Que faire avec le mal d'amour? Parler de!

Que faire avec le mal d'amour? Parler de!

Que faire avec le mal d'amour? Parler de!
12.01.2015

Il n'y a probablement personne qui n'ait jamais souffert de mal d'amour de sa vie. Les amis et connaissances ont souvent des conseils rapides sur ce qu'il faut faire au sujet du "cœur brisé": sortir, distraire, chercher de nouveaux partenaires. Mais de nombreux malades ne veulent parler que de leur chagrin. Et c'est une bonne chose, comme le pensent les psychologues. Parce que cela aide le mieux à surmonter la perte du partenaire.

Beaucoup de séparations pendant la période de Noël femmes et hommes, jeunes et vieux: Presque personne n'est à l'abri de souffrir d'un «cœur brisé» après une séparation. Non seulement les plaintes mentales, mais aussi physiques font alors les personnes touchées. L'agitation, les troubles du sommeil, la fatigue, l'épuisement, la difficulté à se concentrer, les nausées et les douleurs abdominales sont des symptômes typiques pouvant survenir. La plupart du temps, le chagrin et le chagrin viennent en hiver, comme le rapporte le "Welt" dans un article récent. Par conséquent, les statistiques montrent qu'un tiers de toutes les séparations se produisent pendant la période de Noël. Les amis et connaissances ont alors généralement des conseils prêts: faire connaissance avec de nouvelles personnes, sortir, distraire. Mais les personnes nouvellement séparées ne veulent souvent parler que de leur mal d'amour. Et c'est une bonne chose, comme le pensent les scientifiques.

En parler et y penser Selon les chercheurs, en parler et y réfléchir est le meilleur moyen de surmonter la perte d'un partenaire. Même si personne n'écoute, le mal d'amour peut être guéri par l'autothérapie. Telle est la conclusion à laquelle parviennent la psychologue Grace M. Larson de l'Université Northwestern à Evanston, aux États-Unis, et son collègue David A. Sbarra de l'Université de l'Arizona à Tucson. Les scientifiques avaient demandé à 210 personnes nouvellement séparées au laboratoire d'étudier ce qui aide à lutter contre le mal d'amour. Les sujets du test ont été divisés en deux groupes, dont une partie devait être remplie dans de courts questionnaires sur la séparation et l'autre devait refléter l'histoire de la relation et la séparation aussi précisément que possible. Ils l'ont fait en enregistrant leur propre voix dans une seule pièce.

Des explosions d'émotion moins solitaires et moins fréquentes «À première vue, vous pourriez penser qu'il n'est pas si bon de continuer à rappeler aux personnes touchées la séparation en leur demandant de la décrire», a déclaré Larson. Cependant, les résultats maintenant publiés dans la revue "Social Psychological and Personality Science" montrent exactement le contraire. Les participants qui étaient censés continuer à parler de leur séparation étaient significativement mieux lotis après les neuf semaines que ceux qui n'avaient coché que quelques croix dans les questionnaires. Ils se sentaient moins seuls et étaient moins susceptibles d'éprouver des explosions d'émotion.

Changer le concept de soi Le changement du concept de soi a joué un rôle important. Selon une étude publiée en 2010, cela est généralement complètement mélangé après une séparation. À l'époque, les chercheurs ont écrit dans leur étude "Qui suis-je sans toi" que le concept de sa propre identité était étroitement lié à l'identité du partenaire, en particulier dans une relation plus longue . Lorsque la relation prend fin, l'image de sa propre identité commence à faiblir. Diverses études ont montré que le concept de soi change lentement après une séparation et que ce changement, en plus de la douleur réelle de la séparation, encourage les sentiments négatifs. Réfléchir sur l'histoire de la séparation peut donc aider à créer et stabiliser rapidement un nouveau concept de soi, «Welt» écrit que vous vous sentez indépendant de votre partenaire et que vous vous sentez toujours complet. Ou «pour développer une meilleure compréhension de qui vous êtes en tant que célibataire», comme le dit Larson.

Presque personne ne se sent indépendant de son partenaire Depuis le début des années 1990, les scientifiques se préoccupent de la flexibilité du concept de soi. De retour dans une étude, le psychologue américain Arthur Aron de l'Université Stony Brook a constaté que la plupart des sujets pensaient que le partenaire était une partie plus ou moins importante d'entre eux. Presque personne n'a déclaré se sentir complètement indépendant de son partenaire. Ce chevauchement perçu des partenaires a été appelé «Inclusion de l'autre en soi» par les chercheurs. Selon des études ultérieures, cela n'existe pas seulement «ressenti», mais même les traits de personnalité au fil du temps correspondent à des partenaires qui sont ensemble depuis longtemps. Parfois, ce chevauchement devient si fort que «l'indépendance» perdue devient un problème pour la relation et parfois même la cause de la séparation.

Une réflexion répétée sur la séparation, selon Larson, est très douloureuse pour résoudre un chevauchement tout à fait normal de personnalités après une séparation. L'expert soupçonne que la réflexion répétée sur la séparation aide ici, car elle permet progressivement à la personne concernée de se distancier de ce qui s'est passé. Jusqu'à présent, le principe de l'élaboration par réflexion était principalement connu pour l'écriture. Comme le rapporte le «Welt», le psychologue James W. Pennebaker de l'Université du Texas à Austin utilise l'écriture réflexive comme technique thérapeutique depuis plus de 20 ans. Si vous notez ce qui vous tourbillonne quatre jours de suite pendant environ un quart d'heure, cela vous détend non seulement en ces temps turbulents, mais conduit également à un meilleur sommeil et à une fonction immunitaire améliorée.

Une bonne stratégie après une séparation douloureuse Le psychologue a écrit sur son site Internet: «Les bouleversements émotionnels affectent chaque partie de la vie». Il continue: «Vous ne perdez pas simplement un emploi ou ne divorcez pas. Ces choses touchent tous les aspects de ce que vous êtes - la situation financière, la relation avec les autres, la vision de vous-même. L'écriture nous aide à nous concentrer et à trier l'expérience. »La réflexion, que ce soit dans la tête ou sur le papier est une bonne stratégie après une rupture douloureuse. Larson vous conseille d'écrire ou de parler de la rupture comme si vous le disiez à un inconnu. Ceci est très utile pour construire une distance émotionnelle et vous détacher des événements. Ceux qui ont réorganisé leur image de soi sont également ouverts à une nouvelle relation. (un d)

Image: Paul-Georg Meister / pixelio.de

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